Стоковые изображения от Depositphotos
Юлия Токарчук, психолог, научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ:
— К сожалению, в повседневной жизни довольно часто приходится сталкиваться с грубостью и бестактностью других людей. При этом, если взрослые люди могут распознать и отразить подобное поведение, то дети часто оказываются к такому не готовы.
В процессе воспитания авторитету взрослого всегда отводится важная роль, поэтому многим детям в принципе тяжело противостоять выпадам постороннего взрослого в свой адрес.
Понимая неизбежность подобных ситуаций, нужно обсуждать с ребенком выстраивание собственных границ и недопустимость их нарушения.
Читая вместе книги, обсуждая просмотренный фильм или просто ситуации из вашей жизни, обращайте внимание ребенка на то, что даже взрослые люди не всегда могут вести себя корректно, и предлагайте варианты поведения, позволяющие решить проблему мирным путем.
Умение выстраивать взаимодействие с человеком даже в случае, если он вам не нравится или вызывает раздражение, важная основа коммуникации, которая определенно будет полезна ребенку в будущем. Услышав грубые или нетактичные высказывания в свой адрес от врача, соседки, продавца в магазине, не нужно выходить на открытую конфронтацию и отвечать грубостью в ответ, лучше всего будет проявить сдержанность и, по возможности, конструктивно и быстро закончить неприятный разговор.
Анастасия Савина, психолог, специалист ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания», ведущая Всероссийских родительских онлайн-собраний:
— Общение с грубыми людьми – непростая задача для взрослого человека, не говоря уже о ребенке. Первое, что хочется взрослому, – это отгородить ребенка от таких людей. Однако мы не всегда обладаем возможностью выбора с кем общаться, а с кем нет. Важно помочь ребенку понять, как следует реагировать, если он столкнется с подобными ситуациями в будущем, и использовать свершившийся инцидент как поучительный момент.
Во-первых, необходимо объяснить ребенку, что мы не всегда понимаем, почему человек проявляет грубость в наш адрес. Взрослый мог выбрать доброту или нейтральную реакцию, но сделал выбор в пользу грубости.
Ребенку важно знать, что он не сделал ничего, чтобы заслужить враждебность или негативные эмоции со стороны взрослого.
Во-вторых, возраст не является оправданием бестактности или грубости. С малых лет следует уделять внимание формированию личных границ. Ребенку необходимо понимать, что он имеет право и знает, как защитить себя. Безусловно, сначала ему будет необходима помощь взрослого, но это не отменяет воспитательных бесед на тему личных границ.
Третье, что вы можете сделать – это обсудить, какие есть варианты поведения. Мы не можем предотвратить плохое поведение других людей, но можем контролировать свои реакции. Один из вариантов – проявление доброты вместо злобного ответа на грубость. Это может разорвать порочный круг грубости. И если данный вариант не сработал, то ребенок будет из спокойного состояния выбирать другие приемлемые для него варианты: привлечение помощи, уход из ситуации и так далее.
Научить детей эмпатии – значит подарить им один из самых важных социальных навыков. Помогите ребенку понять, почему человек мог выбрать такое поведение. Не стоит думать, что взрослый изначально груб. Может быть, у него плохой день или трудная ситуация на работе. Признание трудностей сделает поведение взрослого менее враждебными и меньше ранит ребенка.
Вера Золотых, семейный и клинический психолог, психоаналитик:
— Дети смогут понимать, что с ними плохо обращаются, только тогда, когда мир взрослых им разъяснит, как оно должно быть. Делать это можно на собственном примере, признавая свои ошибки, если мы вдруг срываемся и переходим границы.
Например, сказать: «Прости, вчера я была груба с тобою – это недопустимо».
Еще один важный навык в этой ситуации – это умение озвучивать свои чувства. Если ребенок понимает, как влияет на него грубость и бестактность взрослого, какие эмоции у него вызывает это поведение, он всегда может сказать, что его сейчас обижают или расстраивают сказанные ему слова, что он не хотел бы, чтобы с ним так говорили или поступали. Иногда это дает немного прийти в себя тому взрослому, кто сейчас проявляет грубость по отношению к ребенку.
Иногда помогает навык вовремя задать вопрос. Если ребенку совсем не понятно, что послужило причиной раздражения взрослого, он может научиться задавать вопрос, а почему собственно все это сейчас с ним происходит. Вопросы «Почему вы на меня орете?» или «Почему вы мне это говорите?» могут заставить взрослого задуматься.
И еще один навык, на который я бы лично обратила внимание – это устойчивость.
Устойчивость по отношению к мнению, оценке другого, к эмоциям и состояниям взрослых. Как бы мы ни хотели, но реальность не всегда бывает справедливой.
Ребенку важно обозначать, что грубость и бестактность взрослого чаще всего не связана с ребенком, не он тому причина. Можно вместе поразмышлять о том, что стало поводом для крика учителя или его грубости по отношению к ребенку. Здесь важно не оправдать другого взрослого, а разделить ответственность за произошедшее.
Мы все срываемся, редко кто может похвастаться терпением удава. Важно уметь дифференцировать свою часть ответственности и ответственность того, кто был груб. Наша самооценка и наше самочувствие не должны на 100% зависеть от действий другого человека.
По сообщению сайта Газета.ru